La Quinta da Regaleira – Misteriosa y entretenida.

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La Quinta da Regaleira es un lugar mágico, un lugar “llamémoslo” irreal, donde nada esta colocado al azar, ni es simple casualidad.

La Quinta da Regaleira no será tan conocida pero para mi es una visita obligada si te encuentras en Sintra, igual o más que la de su contrincante El Palacio de la Pena. Una visita que no creo que deje indiferente a nadie por los misterios que esconde entre sus grutas, los símbolos y metáforas escondidos entre la frondosidad de su jardín de más de 4 hectáreas, donde un excéntrico brasileño de padres portugueses llamado Augusto Carvalho Monteiro, ayudado durante 12 años por el arquitecto italiano Luigi Manini, materializó este espacio donde dejar reflejado su ideología.

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Augusto Carvalho Monteiro era, monárquico, masón, católico, escatológico y gnóstico, lo que era relacionado con el fin de los tiempos,  con el fin del universo y de la humanidad, con la creencia de la supervivencia del alma después de la muerte, apoyada en los discursos míticos, en los conocimientos sagrados que prometen la salvación de los fieles y el retorno de los espíritus.

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Sala de Alquimia

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Nosotras la recorrimos entera, desde su Palacio a sus  2 santuarios “La Capela” donde se encuentran emblemas de la masonería, como la cruz templaría o una cripta bajo el suelo, continuamos por “Gruta da Leda”  la historia de Leda y el cisne es una de las historias con más sensualidad de la mitología griega que explica de manera metafórica las pasiones y debilidades humanasLa “Torre da Regaleira” desde donde se obtiene una excelente vista a la villa de Sintra y que alude al eje del mundo,   “Lago da cascara” y ” Torre do zigurate “  o “El portal dos guardiaes”  la que nos lleva a lo que podríamos decir el lugar que más representa La Quinta da Regaleira y al que todos sus visitantes quieren llegar  “El poço iniciático”  donde ascendemos al cielo y nos encontramos con su puerta secreta, pero decidimos descender aun más a las profundidades de la tierra por esta torre invertida, bajando sus 9 niveles, los que representan los nueve círculos del infierno, a las nueve secciones del purgatorio y a los nueve cielos del paraíso, los mismo que tuvo que recorrer Dante para llegar a su amada Beatriz,  nos encontramos en el fondo del pozo la Rosacruz salpicada de gotas que caen del techo, continuamos por las grutas que desde él se conectan, llegando al “Poço imperfecto” continuando por la “Gruta do oriente”  salimos y pasamos a la “Gruta do acuario” , luego hacemos una parada en el “Banco 515″ custodiado por dos galgos y presidido por Beatriz, el numero 515 también representa algo, la edad del espíritu santo según La Divina Comedia, nos adentramos por la “Gruta do laberinto”  para terminar paseando por el “Pantanar dos deuses”,  donde el dios mensajero de los dioses, Hermes se encuentra representado  junto a otros dioses grecorromanos, entre  ellos quimeras como símbolos de ilusión y la utopía. 

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Nuestra experiencia allí fue buenísima, la recorrimos entera (aunque se nos escapó la Gruta de la Virgen)  y si no hubiera sido porque llegaba la hora de cierre y te entra el cague, no vaya a ser que se les ocurra dejarte ahí dentro toda la noche… Nos hubiéramos entretenido mucho más. Y no me quiero imaginar este lugar en un día de niebla =S. 

¡No lo pasamos bomba! también decir que pusimos en “riesgo nuestras vidas” o más bien que “nuestras zapatillas se mantuvieran secas”,  hicimos caso a una hermana y seguimos su consejo de recorrer las oscuras grutas sin encender la linterna,  así que si no llega a ser por los escasos visitantes que en alguna ocasión aparecieron para iluminarnos el camino y ya de paso pegarnos algún susto, alguna habría metido el píe en el charco o terminando nadando en el lago.  ;)

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Este lugar que siempre ha estado relacionado con los caballeros templarios y la masonería, con lo enigmático, con la alquimia, con las reuniones espirituales. ¿No me digáis que no da un poco de miedo?.  Ademas El

Palacio y La Capilla da Quinta son de estilo gótico, romántico y manuelino, con  un aspecto terrorífico, ideal para dejarse llevar, tanto adultos como niños disfrutarán y podrán asegurar que… ¡sí! La Quinta da Regaleira es misteriosa y entretenida.

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Mi yo y mis treinta y tantos…

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Hoy es mi cumpleaños, bueno, todavía no, aunque quedan escasas horas para que el reloj marque las 00:00, ahí es cuando yo pasaré a tener un año más, así de rápido, en segundos… Y no me gusta, no me gusta, y definitivamente no me gusta. ¿He dicho que no me gusta?. ;)

No me gusta porque tengo miedo a defraudar a mi hija, si es complicado educarlos, más comprénderlos, que ellos te comprendan a ti…. ¡ya ni te cuento! Me niego a ser madre, aunque muchas veces me toca ejercer de ello, a mi me gusta ser amiga y puede ser que la edad empiece a ser una barrera, aunque en muchas otras circunstancias de mi vida no lo hago, con mi hija intento empatizar,  y mi hija tiene 15 años, plena adolescencia ¡Sálvese quien pueda!.
Ya no hablemos del miedo a defraudar a la familia, es complicado explicar a unos padres con una visión de la vida totalmente distinta a la tuya, que aún con tu edad, esa que sigue aumentando cada año, tú no cambias y sigues teniendo el síndrome de Peter Pan.
 

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Vas sumando años y restando amigos, ¡Una Pena! pero es curioso como poco a poco con la edad todos empezamos hacer cada día más nuestra vida en solitario, ¿Dónde quedo aquella enorme pandilla con la que hacíais todo juntos?. Pero ahora yo me pregunto ¿Si seguimos restando nos quedaremos solos?  Aaaahh!! ¡No! que siempre nos quedará la familia…jejeje ¡No esta nada mal!)

No hablemos de salir de Fiesta, ¡Uuufff! no os digo la pereza que me da, lo que me cuesta salir de fiesta, aunque todavía tumbo alguno de 25 años si me lo propongo, la recuperación no es la misma, mínimo ahora necesito 4 días de recuperación, nada de salir varios días seguidos, todo tiene que estar bien estructurado… ¡Valgamé dios! ¿Quién te a visto, quién te ve? ¿Dónde quedaron los afters?.
¿Y esos retos?, ¡esto si que me jode de verdad! son estas cosas las que me devuelve a la realidad de mi edad en un chasquido de dedos,  que me digan ahora lo de …. ¿A qué no tienes huevos a….? jajaja, a lo que antes reaccionaba de distinta maneras; unas pellas, algún porrillo que otro, bañito en una piscina helada en plena noche, desnuda y sin toalla, o para rematar conducir un coche sin carnet… (estos son los ejemplos suavitos (No sea que lo lea mi hija;)) ahora lo que te sale responder es, ¿Y yo que gano con eso?… ¡Ay, madre mía! ¿Dondé está esa chica rebelde que se atrevía con todo?.
No comentemos nada de ese miedo a dejar de estar en la onda, lo malo que empiezas a ser consciente cuando utilizas palabras ya en desuso ¿bribón? ¿quien utiliza esa palabra en esta época de canis y chonis?…jaja 
 
 
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Me acerco a los 40, sí,  pero lo hago silenciosamente, porque la edad que cumplo para mi no representa lo que yo veo o siento, se que están ahí, vigilando, como aves carroñeras, revoloteando esperando a que desfallezca, están al acecho, ¡¡son unos Buitres!! ….jejeje.  Pues que vigilen porque yo seguiré intentando verme como una niña de 38 años, a lo mejor con esta forma de verme pensáis que estoy cometiendo un error y que hay que madurar y asimilar lo que tenemos, pero para nada,  yo me miró al espejo y es lo que veo, es como quiero verme.
Estar cerca de los cuarenta es verse dentro de un cuerpo que no es el tuyo, un cuerpo que quiere seguir sintiéndose joven, ágil, vivaz, que quiere seguir soñando, seguir aprendiendo y dejar de pensar que ya lo sabe todo sobre la vida, que quiere volver a enamorarse como cuando tenía 15, quiere seguir luchando en lo que cree y no cansarse porque lleva mucho tiempo haciéndolo, que quiere ver el mundo y me le da igual que llegue cuando casi no le queda tiempo, porque lo seguirá haciendo.

Es verdad que no me da miedo envejecer, me refiero en el sentido que me salgan arrugas, eso lo tengo superado, ni al hecho de que algún día tengamos que morir, tengo miedo a no vivir la vida como hay que vivirla…¡Disfrutándola!. 

 
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Entre tú y yo ¡Te quiero, La Sed Del Viajero!

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Llevo tiempo resistiéndome al acto de escribir, lo sé, es verdad que me he estado poniendo constantes excusas como cuando uno intenta dejar de fumar y no lo consigue, que sepas que luego me castigo por ello, pero es que últimamente mi estado anímico había cambiado, había pasado de soñar con una luz de esperanza al final del túnel, de ese túnel de la cotidianidad que pensaba que tenía controlado, a caminar por él sin ningún tipo de iluminación que me guiara, vamos, más perdida que un pingüino en el desierto :(.  Andaba aburrida, insegura, tan indefensa que mis palabras se volvían débiles, perdían  sentido cada vez que me molestaba en hablar en voz alta. Me quedé atrapadísima en el constante análisis de mi persona, de mis actos, de mis decisiones. Estaba ¡Hasta los cojones!  (intentaré ser menos deslenguada para no tirar por la borda mis argumentos, como siempre me pasa) ¡muy cansada! de ser juzgada por todos, triste porque he llegado a pensar de mí lo mismo que pensaban ellos, pero lo peor de todo creer que estaban en lo cierto. Y no miento cuando digo que les haría aquí y ahora a todos un corte de manga…jejeje. (si es que no lo puedo remediar, me pierden las formas). 

Hace un año creía en que la paciencia era el mejor método para mejorar mi vida, el secreto de la felicidad, de una vida equilibrada (ahora lo vuelvo a creer), pero es cierto que rápidamente la volví a perder, ¡Sí! ¡La cagué! ¡La fastidié!, me volví a equivocar al ansiar nuevamente todo aquello que no puedo tener al instante, aún sabiendo que este comportamiento me hace totalmente infeliz lo sigo repitiendo constantemente ¡llámame idiota! porque lo soy. Y es que no hay peor cosa que levantarse cada día fatigada por pensar así, ¡A tomar por culo! ¡Se acabó! ahora he decidido volver a intentarlo, ser paciente, alejarme de quién no me aporta nada o simplemente ignorarlas, olvidaré las decepciones que me arañaron el corazón, no permitiré que me roben mi tiempo, my energy, también me repetiré cada día que mi vida no está tan mal, además de que es verdad, porque es mejor vestirla de entusiasmo que disfrazarla con pensamientos pesimistas cada mañana. Si quieres puedes unirte al club, ¡Es la puta polla! ¡No veas que bien sienta! ;) totalmente recomendable, un método infalible para sentirse bien contigo mismo, es guay verlo todo a color, nada de blancos y negros. 

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“Los sueños están para perseguirlos” “nadie dijo que fuera fácil” ¿Cuántas veces hemos oído estas frases?  pero, yo no voy hablarte de grades sueños (que si los puedo cumplir, pues …¡DPM! (Este no lo tacho, lo siento)) sino de esas pequeñas cosas que cada día me hacían ilusionarme, me alentaban y que he ido dejando atrás por mera pataleta con el mundo, con mi temperamental mundo incomprendido, incomprendido hasta por mí misma ¡llámame rayada! porque lo soy.

Un ejemplo, eres tú, te creé para expresarme, para dejarme llevar, como aficción o simplemente diversión, he trabajado mucho durante varios años, te he mimado, te he cuidado, lo peor, te he querido y te abandoné sin más ¡Llámame estúpida! porque lo soy.  Estoy dudosa y aún ando preguntando ¿Por qué jodida razón lo hice? si eras mi melodía alegre, mi pequeño refugio, podia huir al exterior desde mi pequeña habitación, quería mostrar al mundo lo que somos, como soy, poner en ti mi pasión dejando rastro de mis defectos.

Ahora espero que ese mundo lo entienda, porque tomaré decisiones no al gusto de muchos y aunque tengo claro que por no hacerles daño a ellos no me lo voy hacer a mí, a nosotros , intentaré ser cuidadosa con ellos, no te preocupes que puedo ser benévola con quien me dañó, pero no me impondré cada día un nuevo castigo, el de vivir sin sueños, ilusiones o esperanzas.

Ha sido un año revuelto, quizás no sabías que he estado de bajón, ocupada, algo estresada, siempre enzarzada en miles de discusiones absurdas que no me han llevado a ninguna parte,  solo abandonarte un poco más. Es la hora de continuar y  la mejor manera para empezar a veces es ir recuperando las cosas que no es que se perdieran, es que se abandonaron por voluntad propia y son esas pequeñas cosas las que hacen que la vida recobre sentido, la sonrisa de un amigo, el abrazo de un padre o la admiración a un hijo. Así que ¡Decisión tomada! me niego a olvidarte, pero no prometo ser constante, eso no va conmigo.

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Seguramente no nos leerá nadie, así que esto es para ti, algo entre tú y yo; “La Sed Del Viajero” ¡Te quiero! Por aportarme cosas maravillosas, como a aprender, como a compartir lo aprendido, a creer en que me estoy esforzando en hacer algo bien por una vez en la vida. 

Qué le vamos hacer si por ahora no se puede viajar tanto, lo haremos de esos recuerdos, de conocer gente maravillosa que nos cuentan bonitas historias, que como nosotros cada día sueñan despiertos, seguiremos jugando con las teclas, con las palabras , pulsación a pulsación, desahogándonos, persiguiendo sueños como siempre hacíamos ….¡Sí! ¡Llámame ñoña! a ti, te lo permitiré todo. ;)

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Ibiza, cerrando ciclos.

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La intención de este viaje era cerrar un ciclo en mi vida, al igual que lo abrí en la isla, pero no sé o creo que sea posible, ya que no viajaré sola hasta allí, que hubiese sido lo ideal.

Hace años visite la isla en solitario, un viaje que me ayudo a estar más segura de mi misma, a entender que no hace falta estar siempre acompañada para disfrutar de una bonita puesta de sol, un buen menú en un restaurante en la playa, o una siesta en una cala colocada ahí, para ti, para que te cargues de energía.

Estar en la isla sola con el sonido del mar mezclado con la música Chill Out de fondo, hace que fluyan tus ideas, por lo menos las mías, hace que te sientas plena a pesar de que tu corazón este triste, es lo que tiene viajar en temporada baja, que nadie ni nada te distrae. Me dio la opción de mantener una bella conversación con un desconocido, que no tenía prisa, ni a quién servir la siguiente cerveza 😉, así que te dedica todo su tiempo, hasta llega hacer una selección de música en exclusiva para ti (incluida la repetición de la canción de grillos… Jajaja) . No te queda más remedio que abrir tu corazón sin temores, sonreír, sin avergonzarte, enseñarle a ser más fuerte, aprender que no siempre los más cercano está dispuesto a escuchar o comprenderte.

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Me dió la oportunidad de escuchar lo que necesitaba, justo en ese preciso momento que lo necesitaba, bonitas palabras de una amistad con un prometedor futuro, que se pierde en el tiempo y la distancia. ; “Mira hacia adelante, lo ves, ¿no es bello lo que ves? ” ” la vida esta llena de cosas así, cada día las tenemos delante, basta con no querer renunciar a ellas y las volverás encontrar”, gracias Laura por las largas charlas a la luz de la luna y por los bailes en aquel local “de moda” …Jajaja El de las Mahous a 1€. 😄

O viajar en bus charlando con una extravagante hippy que no tendría ni los 20 años, que te demuestra que la vida es riesgo, el riesgo te mantiene viva, que hay miles de aventuras, cosas que hacer y no todas ellas no te las da el trabajo o el dinero, más bien es disponer de tiempo y ganas de comerte el mundo . Se que si le hubiera ofrecido la cama que sobraba en mi habitación doble esa noche la hubiera aceptado, o no ¿Quién sabe? A lo mejor hubiera preferido ir al piso que tenían ocupado unos “recientes colegas”, si ella me lo hubiera ofrecido a mí, creo que aquel día hubiera dicho que sí, o no ¿Quién sabe?

Como fijé en el anterior post, este año ha sido un año extraño, un año muy revuelto, debo confesarlo, un año muy sensorial, he vivido miles de sentimientos cruzados, de decepciones, de ofrendas de amistad que se esfuman en segundos, pero todo ello lo he vivido en solitario, en silencio, al igual aquel año antes de partir a Ibiza, en esta ocasión poca gente se ha dado cuenta, si lo han hecho no se han atrevido a preguntar ¿Qué te pasa? ¿Necesitas algo? ¿Salimos a pasear? ¿Necesitas llorar? ¡Pues llora aquí, junto a mí!, pero los que si se dieron cuenta, gracias por estar ahí. En la otra ocasión fue distinto,o  no querían o preferían no saberlo…. ¡Madre mía! Lo que le cuesta al ser humano pedir ¡socorro!. 

Me toca recorrerla de nuevo, ahora en coche, en compañía y señores ¡qué compañia! ¡Mi hija!, junto con esa nueva vida que comenzó allí, esa, la que intentó mantener desde aquel día del 2006, desde hace días se que puedo cerrar un ciclo de mi vida, ese que me llevo hacia ti y me siento feliz.

Tengo ganas de reencontrarme contigo Ibiza, en mi vida tienes mucho más significado del que te imaginas.

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